Снежинка, которая боялась падать.

Жила-была на тучке снежинка, которая не хотела падать. Ее сестры рождались и улетали на землю, а снежинка только глубже забивалась в мягкую перинку. В конце концов, она забилась так глубоко, что оказалась на самом верху тучки - прямо под звездным небом. Она устроилась в уютной ложбинке и стала глядеть на звезды. «Они так прекрасны, – думала снежинка. – Похожи на меня и никуда не падают». Её маленькие сестры рождались и падали где-то там внизу, а она все лежала, смотрела и незаметно подрастала. «Может я уже тоже звезда - думала снежинка – и мне вовсе не надо падать на эту глупую Землю». Снегопад все шел и шел, тучка становилась все тоньше и прозрачнее. Скоро снежинка осталась совсем одна. «Прощай! – прошептала ей тучка, – Тебе пора падать, к утру я совсем растаю». «Ах, нет, нет – я же звезда! Я не должна никуда падать!" – захныкала снежинка. «Бывает, что и звезды падают, – еле слышно ответила тучка. Она стала совсем прозрачной, и снежинка видела сквозь нее далекую землю и последних улетающих вниз сестер, – Не бойся! Ты станешь снегом вместе с другими, а весной вы вместе станете веселым ручейком. Ты будешь каплей дождя, речной водой, утренней росой, клочком тумана, и, наконец, опять вернешься сюда сверкающей снежинкой.» «И я снова увижу звезды?» – шмыгнула носом снежинка. Но тучка ничего не ответила – она растаяла. И снежинке ничего не оставалась, как падать, падать и падать. «Конечно же, увидишь!» - крикнул ветер, подхватил и закружил её в веселом танце. И снежинка вдруг почувствовала, что она вовсе не падает – она летит и танцует вместе с сестрами. «Ах, как здорово! Как весело! И совсем не страшно! - думала снежинка - А могла бы пролежать на тучке и не узнать, что умею летать!»
И только подлетая к земле, укутанной белым покрывалом, снежинка снова испугалась: «Сейчас я упаду и стану снегом. Я исчезну и не буду уже снежинкой - ах, как все-таки это страшно!» Она уже приготовилась зажмуриться от страха, но вдруг упала совсем не на снег, а на что-то ярко-синее.
- Мама! Мама! Гляди, какая снежинка! Какая она большая! - и ребенок протянул матери ладошку в веселой синей варежке. Мать склонилась над варежкой, разглядывая гостью
- И, правда! А какая красивая! Ты погляди, какие у нее длинные лучики – прямо маленькая звезда! Просто чудо!
Ребенок поднес варежку к глазам, что бы лучше рассмотреть, вздохнул и … снежинка растаяла от горячего детского дыхания. Секунду она еще оставалась на варежке, превратившись в сверкающую капельку, а потом испарилась на морозе – и опять полетела, теперь уже вверх. «Чего же я так боялась?» – смеялась она, поднимаясь к звездам. Навстречу ей летели другие снежинки. «Не бойтесь падать! Это совсем не страшно!» - хотела им крикнуть бывшая снежинка, но они и так не боялись – они весело кружились в неслышном вальсе, танцевали с ветром, брались за руки, сходились в хоровод и снова разлетались. Они падали, и падали, укутывая землю пушистым одеялом, одевали деревья в белые шапки, и таяли на ресницах.
- Какой сказочный сегодня снегопад! - говорили люди.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Одела рыжую шапку с ушами. Ребенок посмотрел и сурово выдал "У вас лисянка!"
Как я ржал.

Этот год был какой-то ну очень.... драконистый. Американские горки он мне устроил по полной программе, грех жаловаться.
Но я даже не стану говорить, что он был плохой. Год дракона не может быть для меня плохим по определению.
Большое видится на расстоянии. Может быть, отойдя на несколько лет, я скажу что это был знаковый год.
Видимо так было надо. Именно так и не иначе. Может именно честный и правильный дракон решил, что хвост лисам рубить гуманнее сразу , а не по кускам.

Я вообще мало замечала, что вокруг меня происходит, но бонусов-то дракоша мне тоже подвалил.
Работа же, работа! Коллектив, о котором я только могла мечтать! Начальники - клад. Зарплата...нуу...главное её платят)
И велик!!!! 10 лет мечтала ездить опять на велике как в детстве.
И никаких болячек серьезней простуды за весь год..тьфутьфутьфу...
И да, рептилия ты летучая, спасибо тебя за чувство юмора. Я оценила. Если оглядываясь на последние месяцы я сижу и, несмотря ни на что, счастливо улыбаюсь, значит счастья в них было больше, чем чего-то еще. Получила точно то, что попросила. Спасибо огромное. И даже, наверное, больше, чем просила - у меня б фантазии не хватило такое придумать и наглости все это попросить. А что забыла любви попросить - сама, дура, виновата. В следующий раз буду тщательнее формулировать.

Покатались?


Хэппи нью е!


Ода моему ушедшему году.

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.

И ради бога, пусть это все уйдет вместе с годом и больше не возвращается! Жить хочу. И чего-нибудь хотеть. И вообще мир прекрасен, а жить всё равно хорошо!

Комментарии для блогера - это предмет гордости, бальзам на самолюбие, показатель собственной значимости, а их отсутствие - повод для расстройства, удар по самомнению и повод поубиваться, что некому не нужен. От них закрываются, их боятся, и всё равно, по большому счету, их хотят.
Как написать пост и набрать тысячу комментов, я знаю, но вам не скажу.
Вычислять причины популярности и придумывать способы увеличения посещаемости и комментируемости - работа маркетинговых отделов, которую они весьма успешно проделывают, додумываясь иногда до виртуозно-гениальных ходов.

Я же подойду к вопросу с другой стороны - попробую отследить зарождение комментария и объяснить причину его появления (или же наоборот, НЕ появления).

Стимулы, побуждающие сетевого жителя опустить лапки на клаву, отстучать пару строчек и превратиться из читателя в комментатора, делятся на три категории:

- стимулом является состояние, мысли, чувства самого комментатора,
- стимул содержится в тексте поста.
- стимулом является личность автора поста.

читать дальшеК первой категории относятся случаи, когда:

1. Комментатор в данный момент настроен на общение:

- он сегодня добрый, хочет счастья для всех и даром, и идет сеять разумное, доброе, вечное.
"Ребята, не ссорьтесь, жизнь прекрасна!", "Ты такая классная, зачем же такие грустные мысли? Все будет хорошо!", "Зачем вы о плохом? Давайте споем лучше?". Иногда его хотят убить.

- ему плохо, одиноко, хочется к людям, и чтоб за ушком почесали. Он идет, пишет хорошее: "Я тебя люблю. Ты замечательная, талантливая, чтоб я без тебя делала". его чешут за ушком. Или грустное: "Дааа..вот вы то веселитесь, а я..." Вздыхают, но всё равно чешут за ушком.

- ему гадко, он злой, рассерженный, обиженный, ему хочется выплеснуть негатив.
Цепляется к любой ерунде в любом тексте, ищет повод поругаться и, как правило, находит. Ссорится с хорошо знакомыми, подвернувшихся плохо знакомых просто рвет зубами на части. Возможна временная трансформация в тролля. Потом ему, как правило, бывает стыдно, и он извиняется. В результатом появляется уже не единичный комментарий, а целая дискуссия.

- он болеет, сидит дома или ему просто скучно. Пишет всё, что угодно, кому угодно, на какую угодно тему.

2. Комментатор вдруг вспомнил про конкретного автора. "Чего-то давно я к Васе не заходил, как он там?" Или так - "Ой, что-то давно я к Васе не заходил, обижается, наверно!" Или вот так - "Ой, совсем закрутился и про Васю забыл! Надо пойти написать что помню, ценю и люблю!". И Вася становится счастливым обладателем сотни комментариев.

3. Комментатора укусила совесть: "Они тебя читают, комментируют, а ты и ленту-то уже месяц не смотрел." В порыве раскаяния он открывает избранное и всем, кому повезло оказаться на первой странице ленты, строчит комментарии. Совесть на ближайший месяц затихает.

Необходимые условия для появления комментариев по этим пунктам - спокойная окружающая обстановка и наличие неограниченного свободного времени.
Особенность - абсолютно не важно, о чем написан пост, хоть о маргаритках, хоть о перевороте в Зимбабве.

Вторая категория - стимул содержится в тексте поста:

1. Комментатор увидел пост, содержащий прямой или косвенный наезд на категорию людей, к которой относится комментатор ( или считает, что он к ним относится, или ему показалось, что автор что-то такое имел в виду и на что-то намекает). Комментатор негодует.

2. Комментатор увидел пост на тему, в которой он, комментатор, как рыба в воде. Он напишет комментарий, чтобы
- согласиться с автором. Мягко намекнуть, что он, комментатор, знает по теме гораздо больше, и тут же щедро поделится знаниями, почесав свое ЧСВ.
- не согласиться с автором. Аргументированно возразить автору, опять же щедро поделившись знаниями и почесав свое ЧСВ.
- сказать автору, что он не прав!
Скорее всего, и здесь одним комментарием всё не ограничится.

3. Комментатор пришел в восторг от написанного! Пост вызвал восхищение, умиление, поднял настроение, оповестил вовремя о каком-то событии, в посте полезная ссылка, интересная информация, нужные сведения. Комментатор совершенно искренне пишет "молодец", "спасибо", "браво", "здорово" и т.п.

Третья категория - стимулом является личность автора поста:

1. Комментатор увидел пост о радостном событии, просьбу, крик о помощи, жалобу от человека, которого не может проигнорировать по личным причинам (родственник, друг, знакомый из реала, просто хороший человек). В зависимости от ситуации, пишется комментарий поддержки, сочувствие или поздравление. Даже если сказать особо нечего. Пишется, потому что человека любят, ценят, не хотят обижать невниманием, просто потому, что. То же относится к постам с личной фотографией автора ("меня тут сфоткали - мне так нравится!/неудачно, но выложу"), фотографиями детей автора и его домашних животных.

2. Комментатор знает, что автор любит комментарии, хочет комментарии и расстраивается, когда их нет. Комментатор сегодня добрый. Ему лишний смайлик не жалко.

3. Комментатора сильно раздражает жизненная позиция автора, поведение автора, сам автора по личным мотивам. Он априори с ним во всем не согласен. Комментарии будут фонтанировать остроумием, элегантными завуалированными шпильками "повышение? там надо быть очень умной! но ты попробуй, конечно..."и "доброжелательными" советами "он банкир? ох, он наверняка избалованный вниманием...", "тебя посылают на консилиум в Индию? ох, но там столько инфекций...",

Особенности второй и третьей категории:
- комментарий по любому из пунктов гарантированно появится при наличие спокойной окружающей обстановки и свободного времени.
- в отсутствии всего этого, комментарий появится, только если стимул в тексте был такой силы, чтоб заставить комментатора вспомнить про пост позже и еще раз его найти.
Обычно это срабатывает с п.1 как во второй, так и в третьей категории.

Отрицательный стимул против положительного сработает с перевесом 5:1. Если стимул не достаточно силен, а комментатор читает пост с телефона, в обеденный перерыв, в разгар цейтнота, открыл дайри, чтобы чем-то занять 5 минут до отхода - комментарий не появится.
Чтение ленты в перерыве между рабочими телефонными звонками, чтение в транспорте в час-пик, в подвешенном на поручне состоянии, руки, занятые младенцем и бутылочкой с молоком, а так же сохнущий на ногтях лак, к написанию комментариев так же совершенно не располагают .
Даже если пост гениален, комментатор со всем согласен, восхищен остроумием, познаниями и слогом автора.

И в завершение вывод:
если комментарий не был написан, то это вовсе не означает, что автор неинтересен, не читаем, пост унылый, а читатель - высокомерная, жадная на смайлики зануда.
Это означает лишь то, что в данной географической точке, в данный конкретный момент времени, при данном расположении звезд и метеорологических условия , для комментатора личное состояние не удовлетворяет условиям первой категории, содержания поста - второй, а личность автора - третьей. И возможно, завтра уже всё изменится и вы отобьете пальцы, отвечая на комментарии.

Случаи троллинга, коммерческого, провокационного и любого другого спама здесь не учтены.
Банальное "Ой, какой парень (девушка)! Напишу ему что-нибудь умное - вдруг оценит?" - тоже не рассматривается.

Начальник в час дня вернулся на 15 минут из отпуска, что своим единовластным решением объявить конец рабочего дня и всех выгнать с офиса на фиг.
У нас лучший в мире начальник.

Новости:
"Вооруженные грабители кавказкой внешности угнали грузовик с укропом.
Стоимость похищенного укропа полмиллиона рублей "

Рыдаем всем отделом.

В соседнем отделе мужик умер скоропостижно. Тромб. Приходим на работу, а нам говорят - умер.
У меня мозг взрывается. Вчера разговаривала, а сегодня его нет. И ничего не изменилось. Все так же работают, ругаются, бегают. Через стенку слышу как их тетки трындят между собой и хихикают. Все как всегда. Ну умер и умер. Как ластиком стерли.